我如此害怕报应

发布时间:2019-11-15 09:22:15编辑:

  我想我最终还是没有逃过父亲对我的推断  我生在一个完整但未必幸运的家庭,他们打,求饶;离婚,复婚;出轨,回归,再出轨,再另外一方出轨。  他们无暇顾及我的教育,他们很忙,当然忙,双方都有无数个情人,还要维护这个家的完整,我作为牺牲者成为维护家庭完整的说谎者,我恶心这一切,我希望我能忠贞,我也害怕对方的不忠贞。妈妈并不疼我,有次一个男人喜欢我,我当时很小,我是张白纸我潜意识的回避,她骂我勾引别人,我不明白,我已经回避了,我没错,为什么一个母亲把这么污秽的词用在女儿身上,那晚,我划过手腕第一刀,留了很多血,若干年她说她说错了,有些话真的是不该说的,伤害是永久的,(所以现在我也知道我给别人的伤害也是永久的,我希望我和那个人得到应有的惩罚,我希望惩罚来得快点,我想得严厉的惩罚之后我会心安一些。在良心的煎熬下我过得真的很难受,夜不能寐。)  我把婚姻想的很神圣,把爱情想得很神圣,而实际上就是我玷污了这份神圣。我幻想爱情,在对方给不了我要的感觉后,虽然他是对我很恨,我恨他,他十天半个月的冷战我,我开始了我的堕落,在有男朋友的情况下我开始了我的踩踏两只船,当时我还是没有出错的。现在想想,自己何尝不狠呢,比他还狠,当时我病得很厉害,我误闯了一个凶杀案件的地方回来以后就日夜头疼,头疼了两年(我想这就是报应,我从小就手淫,很小很小,小得我当时可能也就几岁,那个时候还不知道,我和父母睡,他们那个,然后阿姨们叫我学,我发现很舒服,从此以后便开始了我邪淫的生活,所以我身体一直不好,一直都有泌尿感染,就连我高三那年都是病着过的,我甚至在供着菩萨屋的卧室里手淫,现在想想,自己很不是人,我能考上大学我想真的是我佛慈悲)。我和男朋友分手了,和那个人好上了,我病了,近处的温柔我需要。事实上,感性的我真的为那个人付出很多,如果不是为了这个荒唐的人我不会那么苦,更不会那么吃得苦,也不会伤害我身边那么多人,犯下那么大的错,有些心里的秘密我真的说不下去,顶着众人的反对,我狠狠甩掉要和我结婚的人要了那份虚无缥缈的爱情,然后,事实上,那个人是个疯了的理想主义者,为了别人一句“好久不见,好想你啊”(我发誓,真的有些人说想字不具有任何意义),他就和我吵,我为了和他在一起,真的是违背了很多人的意思,我压力很大,父母很反对,我在拼我想和他在一起的明天,他却为了一句戏言和我吵架,往死里骂我,我当时病得很厉害,我慢性膀胱炎,我头疼,我在考试。从那次吵架以后,我就对他没有原来那么疯了,随着我的头疼慢慢变好,我开始清醒了。为了报复他,别人的诱惑我当然接招,在边缘玩火,虽然没燃起来。  我妈非常反对我和他,因为他没钱,他家也没钱,他就是个典型的凤凰男,他屡次接下我妈给他的钱,我真的蛮鄙视他的。过了年,我妈开始和我吵,我从妹妹那听到她说如果我和了这个男朋友,我们家都会被我拉穷,真的又伤了我自尊心,我妹妹才16岁,再聪明,人生阅历是没有的。我妈就鄙视我,她想我去找我原来第一个男朋友,我说我不爱他,她说要爱干嘛,可以有情人(我不知道谁教她的,但是真的不该教女儿,我不想这样做,我想嫁给我有感觉的人,过正常人的生活),所以抱着对所有人的恨我把我第一个男朋友拉了回来结婚了,结婚对我来说当时就是儿戏,我是打算离婚的,我当然不会珍惜,因为都是恨,姐妹们,人心不正很容易被邪灵入侵的,真的,不该恨这世界,就算母亲偏心不爱你又如何,就算男朋友不回报你的付出又如何。我觉得自从误闯入那个凶杀案件的地方后我莫名其妙头疼了两年我真的失去自己的秉性,我终于犯错了,我喝了有生以来最多的酒,和我认为我喜欢的那个犯错了(这个贱人,我喝醉了)。  我特别后悔,特别是我遇到我的恩师(也就是让我回归佛心的人,我从小信佛,当时不吃素,遇上过生日就去放生,可能是这些让我还有些考上大学的福报,现在佛祖没有抛弃我),他对我说我不该恨我妈,她今生这样对我可能是我上辈子对她不好,得到这样的解脱以后我特别喜欢听他说佛的一些道理,他身上的正气感染了我,遇到他以后慢慢地,我头疼彻底好了(我想可能邪灵真正走了),我回到了原来的自己,真的,当邪气不再,你正气回复的时候,你就会为了从前的事寝食难安,我想那次一夜的错总有一天我会得到报应的,我为了我的污秽,我的肮脏感到羞愧,天知地知,你知我知,我良心真的没办法欺骗自己,我现在天天吃素(这对于无肉不欢的我来说基本就是不可能)我觉得自己好坏,当时邪灵入侵的时候自己好坏的时候真的不觉得,我希望惩罚来得快一点,我真心地悔恨,一次机会就已经足够对于一个真正知道错的人,我现在的老公(第一个男朋友)现在开始慢慢变好,在这份好上,我更加地惭愧,真的,无论,别人怎么对你,并不代表你要还回去,在一连串报复逃离正轨后,我发现,你就是你,如果你善良,别因为别人的不好放纵任性的你,结果就是你会得到报应,这个报应不需要其他,只用良心就够了,就像个明镜时时上演你的背叛,你的坏,让你羞愧难当  手淫,我已经戒掉了,当我哪怕有一点想的时候,我就念佛,让我蛮清净。  对于我的爱人,我想因为我背叛了,他有天也许也会背叛我,用我曾经伤害他的方式狠狠伤害我,我不想他招到淫邪的中级果报,所以我放生,也给他放,我会好好劝他,如果他喜欢那个女的,我会离给他,让他少糟受“和妻子以外邪淫”的果报。在这之前,我会好好对他,当个好妻子,好好去爱身边的人。

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