我接触佛法不久,且心中的自我执念仍然很深刻,在这篇文章中就还是用我来自称吧。我今年二十多岁,正是青春大好年华,可是现在的我深受邪淫果报的困扰。小学一年级的时候,在课堂上我想上厕所了却总是不敢开口跟老师讲,有时候憋不住了就尿裤子了。可能是小女孩的虚荣心和羞耻心都会出现的比较早,所以我就是不敢在老师上课的时候举手说要上厕所,怕同学嘲笑也怕老师恼怒。因为我也不知道自己是怎么染上邪淫的,能想起来的只有憋尿这一个可能有点关系的原因。总之,我在很小的时候在无意中体验了摩擦的快感,在一次又一次无知的尝试中,渐渐上瘾。小时候去亲戚家,看还珠格格第三部,看到接吻的镜头,就会有反应和动作,被亲戚看到看到问我怎么了,我谎称有点冷在发抖。那个时候就觉得这是不好的事,不能让别人知道,但是却没有停止。甚至我怂恿表姐去找淫秽制品来看,还好被长辈及时发现阻止,但大人们觉得是我小不懂事也没怪我。邪淫好像最容易操纵无知的人,小学具体是几年级我记不清了,我竟然与引诱同性的伙伴与我一起邪淫。我经常梦见自己发现自己杀了人懊悔万分的梦,那种梦里的痛苦就好像真的一样,我想这跟引诱小伙伴的这段记忆有很大的关系吧。如今写下这些难以启齿的记忆片段,诚心忏悔,愿我的无知之举还能有忏悔的余地,愿我曾今伤害过的伙伴能够早日认清邪淫、修身自持。
我的邪淫之举发自于蒙昧无知,邪淫成瘾十多年而不能自戒却是由于我逐渐深重的贪心和欲望。上了初中,我依然不知悔改,结果就是身体严重发育不良,身材矮小且虚胖,甚至是初三毕业身高就再没有长过,而和同龄人的身高差距给我带来了无穷无尽的自卑。邪淫助长人的欲念,我变得非常贪吃,爸妈还觉得是长身体,可我只是越来越胖,吃东西的时候我感觉自己就像养猪场里的猪,狼吞虎咽,且偏爱重口味,加之邪淫伤身湿气淤积,导致我现在脸和腰腹部都很胖。我想,每个女孩子都会执着于自己的样子吧,有时候看着镜子里的自己就会觉得厌恶,想要改变,总是坚持不了,而且越发放纵自己,心胸狭窄,情绪起起伏伏易躁易怒。
高中的时候我还是经常犯邪淫,头发经常很油,给人一种不爱干净的感觉,穿衣服也很邋遢随意。高三的时候邪淫过度导致身体私处出现了一些病症,但不敢跟家人讲,毕竟我隐瞒了这么多年,我一度觉得自己得了大病活不长了,内心很恐惧,加上高考临近,我更加害怕。小时候因为机缘巧合我常常会去买一些菩萨吊坠,加上经历了一件自己觉得神奇不可思议的事,所以我一直都对菩萨有种迷信,也经常对菩萨许愿。
生病的时候我就请求菩萨给我悔过的机会,许了这样的愿之后我断了邪淫一段时间,身体也真的恢复过来了。但我接触佛法以后才知道,自己罪孽太过深重,佩戴菩萨吊坠的时候也犯过邪淫,实属大不敬,在此我诚心忏悔。我的成绩不差,但每次的重要考试都不尽如意。以前我总觉得是自己运气不好,现在才知道都是邪淫的果报,上天在提醒我我却不自知不自爱。承蒙上天眷顾,我高考也考上了一本。可是我违逆父母,随便报了学校和志愿,大学期间同学们都很积极参加各种组织,我却忧郁畏缩,整日抱怨浑浑噩噩。期间也想过戒掉邪淫,却受适当无害论的误导,加上心存侥幸以为自己也没有伤害别人,执迷不悟。邪淫使我放纵自己的欲念,每次遇到有好感的男生都会幻想恋爱的情境,可是喜欢的人总不喜欢自己,主动表白也是失败。邪淫给我带来无尽痛苦,我却贪念一时之感,才会反反复复十多年之久。大学期间,我的邪淫还是没有戒除,甚至用手机电脑浏览不良信息,邪淫更深,以至于果报应验,在人生的关键时候经历了骨折,身心受挫。害得父母为我担忧,我还只顾自己常常顶撞父母。看着自己身边的人都顺利进入人生的另一个阶段,而我止步不前,能力不增反减,事业学业均无发展。如今光阴已逝,美好的年华被邪淫浸染,心中有愧也无法挽回,唯有痛定思痛,诚心悔过,重塑人生。写下过往种种,希望也能警醒与我遭遇相似、沉溺于邪淫的人。感念菩萨不弃,让我有幸接触到学佛网,才能幡然悔悟。然而我心仍有懈怠,心随境转而无能为力,虽有念佛和抄经,然心不诚、意不专,担心父母误解而未能诚心修身,仍然陷于痛苦。南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!
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